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生命中與我們連接最深，卻也折磨我們最多的就是“親密關係”。從索取對方到面對自我，從接受關係的磨練到將自己修煉成愛，親密關係對每個參與其中的人都是一場量身打造的完美覺醒之旅。

關係、婚姻與愛無關，只和重要性有關。你對重要性的需求才是驅使你進入關係的動力，要保持那樣的重要性就要保持關係。大多數人一生的目標和成功沒關係，而只是證明自己的價值。
我寫第一本書的時候是35歲，當出版社告訴我要出版時，我很興奮。告訴太太之後，我又打電話告訴父母，認為這一次爸爸一定會為自己感到自豪。當摁下號碼前三個數的時候，我才突然記起，爸爸已經離世很多年了。可是即使父親不在世了，我當時做的事依然是為了向他證明我的價值。在人生中我們做很多事就是為了證明自己的重要性。在關係中也是一樣。

對歸屬感的需求是人類的原初需求，它是存在於生理層面的最基本的需求。你在情感上最強烈的需求就是要去“感覺自己是重要的”。這個了悟將我對於整個關係的看法都改變了。你和生命中重要的人之間出現的所有矛盾衝突，都在對重要性需求的衝突之下。一般在男女關係當中，男性通過自己的力量比如權力來證明自己的重要性；女性通過自己“如磁鐵般的吸引力”來證明自己的力量。這也是為什麼在商業領域中，女性美容產品是銷量最大的商品的原因。而對於男性來說，提高男性力量的一切都是備受關注的。但這些行為都是表象，表象之下潛藏的是要對自我價值進行肯定。當你在任何特定的情景當中感覺自己不再重要時，你就不舒服了。這就是為什麼我們在關係當中有如此多期望的原因。

如果昨晚大家有做功課，就會意識到自己有那麼多期望，把那麼多壓力放到對方身上，希望對方來滿足自己的那些需求。只有當這些期望在關係中慢慢溶解時，才是關係和諧的開始；只有當你不再等著對方把重要性給你的時候，你才開始面對自己的不重要性。我們都不想面對自己的不重要性，但是婚姻就是被設計出來面對自己的，當關係中有矛盾冒出來的時候，這樣的婚姻才真的是運作完美的。當伴侶把你惹生氣了，她們正在完美地完成工作：她們就是為了讓你生氣。但當你只會生氣的時候，你是沒有成長的。當生命需要你成長的時候，他就把一個刺激物放到你面前，讓你去覺知到自己的內在。在所有生物面前都是一樣的。

所以當你的伴侶這樣做的時候，你只要說謝謝你啊。在把你惹生氣這件事上，還有誰比你伴侶更能勝任呢？也許是你的孩子，但是真的沒有比你的伴侶做得更完美的了。

你們當中，有些人在這方面是如此的擅長，只需要看他一眼就夠了。舉例來說，假如你是個男人，工作幹得非常漂亮，你一天賺的錢可以買一架飛機，你特別有成就感，覺得自己就是一個巨人，很有力量很強大，猶如充氣很足的氣球，大得勉強能進得了家門。但是當你打開家門，你的伴侶充滿否定和喪氣地看了你一眼……你瞬間就懂了，我之前感受到的重要性是假的、人造的、有條件的。

我們其實真的不知道愛是什麼。當我們在說愛一個人的時候，我們不是在說無條件的愛，我們其實是在說重要性。所有在婚姻裡發生的矛盾都和愛沒有關係，都是在尋求重要性。當你帶嬰兒的時候，需要有溫度和有食物。任何一個孩子最主要的需要就是：歸屬感和重要性。不管父母如何表現，孩子都會有一種自己不重要的感覺，覺得自己的情緒不夠完整。所以孩子會想從某個人那裡獲取重要性，但是那都是不夠的。在你成長過程中，你向別人尋求自己是特別的，重要的。如果一個人能讓我感覺自己每時每刻都是重要的，是非常特別的，那麼你就感覺他是你的真愛；當你不再能感覺到自己重要的時候，就覺得他不再愛你了。當你們進入關係的時候定下了約定：要讓彼此成為這世界最特殊的人。女人覺得自己的男人很強壯，男人覺得自己的女人很美。這都只是重要性而已。

一旦你認為對方擁有你沒有的力量，你就陷入依賴中了。你不需要療愈，你需要做的事就是面對你的不重要性。你感知到你的伴侶是怎麼樣，取決於你覺知所在的位置。你不願意麵對自己的不重要，與此同時，你的伴侶也不願意麵對自己的不重要性。我們的感知是由自己的位置決定的。那我們在哪裡呢？

我們到我們的伴侶，他在與你相對的位置，你卻只想著要他去改變。但事實上你才是那個能去決定的人。如果我看到鏡子中的自己，對鏡子說那個人不長鬍子該多好。你不知道其實是我們內在的位置決定了我們的感知，我們不需要被療愈，只需要記住你是誰？你真正是什麼。

很多東西會遮住你的眼睛，讓你看不到你的本性。找到那個位置，那個真正能幫助你覺知的地方。我之所以能看到他的那個行為，只有一種可能，那就是我在那個位置。所以一定要回來，面對自己的不重要性，全然去接受自己之前不接受的。隨著你的接受，你可以真正看到：那些是謊言，你不是不重要。不要指望你的伴侶會改變，人是不會變的，他是那個角色，就是要那樣。不可否認人確實可以超越一些東西去成長，但如果你希望別人會改變，那隻會是一種延緩。只要你還在等待他的改變，你就還呆在那個角落延緩。我真的要停下來了，不再期待你有什麼改變，只是花時間去感受我的不重要性，並看穿它。我對自己承諾，致力去面對自己。

愛在哪裡呢？你想不到到哪去找到。人生當中大多數時間你都在拒絕愛：它就藏在你的不重要感裡面。當你的伴侶讓你感覺到不重要的時候，就是你進入愛的最好機會。這樣你會問，如果我找自己愛自己的感覺，我就不需要別人了？因為我自己就是圓滿了，具足了，我不需要別人來滿足我。是的，真相就是如此。但是你沒有真正知道這一點，你沒有從內在感受到。

真相就是如此，你誰都不需要。但是實際上你並不知道這一點，因為你沒有感覺到你內心的愛，你是把愛限制在一個方面了。你是一個小小的嬰兒，那你成為嬰兒之前是什麼？這個問題有很多信念信條的探討。在你成為人類之前，你是一個宏大、美妙無比的存在。隨後你就變成了一個人，你就忘記了自己是多麼美妙絕倫。而且你和自己的身體產生了認同，你感覺自己不夠高，不夠強壯，你基於自己的小小的身體，給自己這些信念，覺得自己是不完整的，是與別人隔絕的。這讓我很悲傷。

因此你開始找，找，有什麼可以讓我完整。因為你不知道，你本來就是完整無比的愛。在你所有的關於自己孤獨悲傷的信念中隱藏著真相，但是你卻夠不到那裡。你覺得神使在另外某個地方，但實際上他就隱藏在你的信念之中。你會在所有的問題之下發現三個基本信念：第一：無價值的；第二：被拋棄的；第三心碎的。無論哪個國家哪個人，所有孩提時代幾乎都會有這些信念。然而最能幫你指出這些信念出來的人，正是你的伴侶。沒有伴侶前，父母可以做到一些，但是有伴侶之後，這種糟糕至極的種種信念都會被伴侶挖掘出來。我們在一起，不管是否愛對方，都是為了做這樣的挖掘：到底是什麼妨礙了你自在地處於親密關係中？

有些人相處過程中會產生憤怒和矛盾。憤怒其實就是一種保護，我們會咬牙，肩膀會聳起來。憤怒就是防禦，只有在自己感覺受傷、受到威脅時，我們才會憤怒。你說，我感覺悲傷失望，我的期望沒有得到滿足，誰來照顧我？為什麼總是我在照顧別人？我在這其中看到，其實你需要讓你很久以前遺留下來的心碎感流過你的生命，成為過去。那些在所有人面前，都表現得很強勢的人，也許是他的父母比較弱。所以他只能自己去承擔，他永遠在生命中都是扮演照顧別人的角色。在這個憤怒之下是一個孩子，一個從來沒有人照顧和愛的孩子，他為了生存下去，就只好讓自己變得很強大。所以當“她們”的男朋友來找她們要錢的時候，她們很容易就會把這個和“我什麼都沒得到”連接起來。當你去經驗這些情緒的時候：悲傷、失望、恐懼，就是困在了自己過去的信念當中。比如我自己，雖然我知道沒有錢不會讓我死去，但是我還是有很深的恐懼。

所以一件看起來會讓你惱怒的事情，實際上是一個機會，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念，去意識到在所有信念的核心，真相其實就在那裡。每一個在關係中出現的衝突和問題都可以給你帶來這個機會。當你感覺受到刺激，感覺惱火的時候，你最常見的傾向就是憤怒，而且在餘下此生都陷入這種憤怒當中。或者，你可以進入到這種憤怒中並反省。但是憤怒是不會輕易放你走。憤怒會讓你繼續停留在誰對誰錯的問題上，耗費你的能量和時間。

但是如果你能去到憤怒之下去檢測這份不舒服到底是什麼的話，事實上你會在人生的任何一個問題底下找到這種感受——如果你可以面對自己和走過這個過程，你就可以將事情轉變得特別簡單，可以省去幾百個小時的浪費。

你可以問自己，在這三個經驗當中，我當下察覺最深刻的是哪個。當你意識到你很無助、很無力、很沒有價值的感覺，而且帶著接受把覺知帶到那裡，你會意識到痛苦只是你內在的不舒服而已。當你的覺知進入到了這個角色當中，幸福與愛就會發生。

經驗到這些，會讓你關於你真正是誰的覺知更加擴大，那個純能量會覺知到更宏大更美好的層面，那是一種能量而不是一種特性。告訴自己這個力量是美好的，是平和的，我歡迎這股力量回到意識。此時我意識到自己是誰，我是一個美妙的無法形容的存在。任何不舒服的感覺都是一樣，你都可以告訴自己是這股美好的力量，而不是卡在問題當中。